• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:46 

Слева пахнет благовонием с розой, справа брусникой из кастрюльки. где варится курица. Посередине сижу я, от меня пахнет карамельной грушей. Запахи смешиваются и дают весьма интересную комбинацию.

04:11 

В связи с разморозкой холодильника в комнате нечего жрать.
...Посмотрела в угол, где сиротливо стоят три контейнера с нарисованным знаком радиационной опасности.
...Первый же оказался приятно тяжелым. Перевернула.
...Вытряхнула оттуда банку паштета и банку тушла.
Как хорошо иметь НЗ на случай непредвиденных потребностей.

04:58 

Еще одна бесценная находка. Теперь знаю, по имени какой исполнительницы нужно искать милую моему сердцу музыку из индийского кино. Конечно же не понимаю, о чем они поют - но очень нравится, как.

05:05 

Подала заявку на Помпеи. Туда пришло общаться аж два мастера. Мимими. Кажется, у нас с ними все получится.

02:38 

Кажется, разобралась-таки с хвостами. Это было нечто чудовищное, на то, что обычно занимает три недели, ушло почти два месяца и огромное количество сил.
Но сейчас я, кажется, чувствую себя лучше. Текущей работы, конечно, тоже много, но она хотя бы не давит.
По композиции меня ждет супрематический жираф. Очень хочется написать на нем "слава Интернационалу" и когда-нибудь все же сделать его из металла, а не из картона.
По живописи портреты. Много портретов.
Рисунок пугающ и непонятен.
По мастерским снова гравировка.

У моего затворничества есть множество причин. Оно выглядит наилучшим способом с ними справиться.

Близится еще одна зима, никогда не подумала бы, что мне будет не хватать солнца.
Как обычно, начинаю задумываться, что я делаю на новый год в этот раз, если не ем и сплю. Впрочем тазик оливье и уютная кроватка тоже не самый плохой сценарий.

Недавно мне снился хороший человек, и я так хотела побыть с ним хоть еще немного, что проспала на учебу.

Есть еще хороший человек и с ним тоже хочется быть, но все сложно.

03:09 

В рамках акции"Заставь себя питаться по-человечески" купила килограмм фарша и сделала мешок фаршированных перцев. Внезапно, килограмм фарша плюс рис плюс лук, морковка и специи - это очень много. Все не поместилось, из остатка налепила здоровенных нажористых фрикаделек.
Начинаю понимать прелесть изготовления полуфабрикатов на дому - единовременная крупная временная и денежная затрата, зато потом на выходе котлеты со вкусом мяса, а не сои пополам с туалетной бумагой, а по деньгам примерно так же.
Если хомяк не забивает морозилку едой до отказа, хомяк начинает нервничать, но сейчас хомяк спокоен.
Надо попробовать делать домашние пельмени, вареники под заморозку и лапшу. Еще мне никогда не удавались пирожки с дрожжевым тестом, ни разу не получилось как у бабушки. Шарлотка - да. Печеньки - сколько угодно. Песочные корзиночки, для которых нужно взбивать белки - любим-умеем-практикуем.
А вот с дрожжевыми пирожками неизменный облом. Да, определенно, мои пищевые привычки отличаются от заложенных в детстве. Например, в моем доме не накрывают поляну по праздникам, и не устраивают застолий. Вообще никаких и никогда. (Потому что больше нет людей, которым это было бы нужно, а ради себя любимой у меня нет моральных сил два дня бегать по магазинам и два дня стоять безвылазно на кухне.)Я люблю еду в азиатском стиле и большая часть моих кулинарных заимствований откуда-то оттуда. Я воспринимаю слоеные салаты и оливье как праздничные, но обычно мой формат праздничного салата это айсберг, черри, соленая рыба или креветки, оливки и заправка из оливкового масла с бальзамиком или цитрусов.
На прошлый Новый год я, правда, заморочилась и сделала холодец.
Стандартное застолье в мои шесть лет выглядело как толпа старших родственников, гора пирожков(с яйцом и рисом, с капустой, с яблоками), минимум два салата(оливье, мимоза, селедка под шубой, винегрет), несколько тарелок с мясной и колбасной нарезкой, с огурцами,с соленьями типа оливок или огурчиков, хлеб, а также чай, сок и газировка(для меня в основном), разный всякий алкоголь, а в какой-то момент убирали салаты и приносили большой пирог со смородиновым вареньем. На нем были всегда сверху украшательства из теста.
Сейчас некому всем этим заниматься и некого приглашать, и потому праздники я отмечаю в лучшем случае покупкой торта и съедением в одно лицо, если это день рождения,либо двумя литрами колы и килограммом мандаринов, если это Новый год. В остальные праздники я просто работаю.
Собрать кого-то, чтоб они отметили Новый год со мной в моем доме - дело нереальное, потому что стандартный ответ на такой вопрос "Извини, я праздную с семьей". Потому я либо напрашиваюсь в гости к кому-то еще, либо делаю вид, что никакого Нового года нет, это фантастика, а салют за окном дело обыденное и вообще.
Начинаю потихоньку осваивать всякие разные домашние заготовки, бабушка много этим занималась, а мне приходится учиться всему этому самой. Опыт с вареньем был успешен, этим летом вот получились малосольные огурцы, следующим, наверно, все же попытаюсь закатать пару банок с чем-нибудь на зиму. Просто удивительно, сколь много разнообразия может быть в еде, если расширить свой кругозор дальше привычного с юности и немного постараться.

14:48 

Заклеила трещину на телефоне нетканым пластырем, чтоб не порезаться об осколки. Телефончик, не болей! Стало гораздо лучше, потому что теперь этого позора хотя бы не видно и края не острые. Вот так пластырь, наклеенный на стекло, чинит душевные страдания.

Прочитала "Чайку по имени Джонатан Ливингстон". Я поняла, что хотел сказать автор, но также осознала, что в моей жизни слишком много тянущего на дно быта, чтоб с ним согласиться. Витания в облаках и абсолютно нереалистичные восторги. Ощущать себя в шкуре этой чайки страшно и неуютно, она чувствует запрещенные чувства и непозволительные эмоции. История сама по себе хороша и интересна, но я не могу принять ее и с ней согласиться.

Еще внезапно для себя начала читать Темную башню. Да, Кинг хорош, очень хорош, мне нравится, как и о чем он пишет. Я начинаю чувствовать его стиль и знаки, общие для всех его книг.

01:54 

Идет третий день эксперимента.
Легла днем в кроватку, моргнула. Выморгнула через девять часов.
Кажется, у меня острая аллергия на работу, на любую в принципе.

22:46 

Я живой человек. У меня есть чувства. На 80 процентов они отрицательные. И я ставлю над собой эксперимент, позволяя себе право на них. И пусть небо рухнет мне на голову.

13:36 

S.T.A.L.K.E.R: Изоляция - отчет.

Про Сталкер.

Как я решила туда поехать:
Мне понравилось игротешить на Свитках с этими прекрасными людьми и я решила в следующий раз с ними поиграть. Потому что быть игроком для мастера это еще один способ познания других людей и их подходов. А подходы были для меня нестандартны, это и заинтересовало.
Я ранее ни разу не была на игре со страйкбольной боевкой. Более того, такой формат боевки позволял и мне в ней участвовать, пусть и с малой эффективностью. Еще была крайне интересна модель аномалий и вся эта электроника, а также обещания мастеров о том, что никуда мы не денемся с подводной лодки фронтир, где неэффективно устраивать белые советы, но все зависит от поступков конкретных людей.

До игры меня накрыло волной панического страха.
Я могу рассказать о том, чего я боялась.

-Быть стереотипной девочкой, боящейся сломать маникюр и ничего не понимающей в этих ваших оружиях и монстрах, а потому откровенно раздражающей и мешающей. Да, я и боевка это сложно, а интонации в духе "быть милой и все будут делать что я хочу" проскальзывают иногда раньше, чем их удается осознать и отловить. А оригинальный сеттинг вообще не так чтоб дружелюбен к женщинам.
-Адски переехаться на почве недосыпа, голода, незнакомых людей и сложной для восприятия обстановки вокруг. Готовилась к тому со всей серьезностью,ибо вокруг люди, перед которыми быть неадеквашкой означало бы серьезную и необратимую потерю лица. ("Все отвернутся от меня, только не снова!")
-Не смочь отыграть медика в довольно серьезной модели медицины. Потому медик по дороге на полигон влез в Гугл и зачитал внимательно хотя бы визуальную составляющую своей работы, а также сохранилъ все нужные тексты.
-Не смочь наладить человеческие отношения с собственной командой из-за собственного кривого восприятия.
-Испытывать стыд от бытия бомжом среди людей с крутой снарягой и антуражем.
-Выпасть из всех замесов и сидеть в одиночестве, пока игра идет мимо меня.

Взвалив на себя весь этот багаж, я пнула себя в сторону электрички, повторяя Литанию против страха, специально на такой случай заученную. Потому что пока мозг занят повторением слов, ноги могут идти в нужную сторону эффективнее, а чувства вообще могут существовать независимо от дела.

Как все в итоге было:
Самые страшные страхи не сбылись. Вообще все прошло на удивление ровно и спокойно.
Полученный опыт был...интересным.

Во-первых: Таисья Иванова за всю игру не выдала мне ни одной сильной эмоции, ни положительной ни отрицательной. Только ровное нормальное настроение. Там где я ждала переездов, ага О_о. По опыту Горхона-то.

Во-вторых, Таисия Иванова пздц как цинична и не склонна к высокому морализаторству. Моменты, где ради научной выгоды нужно отправлять кого-то на жертвы ей норм, если оно того стоит. Также, попади ей в руки на операционный стол сталкер из враждебной лично ей либо Чистому небу группировки(чего не случилось), она бы сделала ход операции неблагоприятным. Потому что у нее преимущество, а враг в ее руках. Также, если б начальство ей приказало сделать нечто такое, вопросов бы не было.

В третьих, Таисья Иванова не имела определенной цели, с ЧН оставалась потому, что в других местах хуже, а эти ребята вроде ничего, Лебедева слушалась из-за его личной харизмы, признавая его авторитет начальника, после его смерти решила что все развалилось и ушла разведывать ситуацию для себя любимой, но когда он вернулся, вернулась также, потому что ЧН нужен медик. После того, как Курьер задал ей прямой вопрос о ее личных целях, после долгих раздумий ответила ему что наверно хочет слиться с Зоной чтоб остаться в ней и помогать сталкерам стихийно(как медик и передвигая аномалии, например, но это не озвучила), с этой точки зрения она желаемое таки получила в итоге(а вообще-то, имела с самого начала), непонятно пока только в полной ли мере. (а у нее была тайная мечта. Вот вы в детстве мечтали уметь летать или чтоб под подушкой были бесконечные конфеты? А Таисья Иванова мечтала познать некую истину, переселиться на изнанку, и оттуда двигать аномалии ,прикалываться над удачливыми сталкерами и вытаскивать неудачливых, в общем, стать местным стихийным явлением.)

Что было хорошего:
-Поняла, что в боевке может быть не страшно, а очень даже круто. В заваленном ЧН кровососе есть и мой личный вклад *гордитсо*
-Полигон хорош. Решение спать прямо в здании было годным, и вообще атмосфера была нужной.
-Хорошая годная модель медицины, имеет полное право на жизнь, достаточно заморочная, реалистичная и убедительная. В том полевом виде ,что она была реализована, уже хороша, а внешним антуражем можно заморачиваться до бесконечности.
-Не участвовала лично в науке, но со стороны выглядело интересно.
-Лично мне крайне помогла фактическая невозможность умереть - это такая безопасная позиция, из которой можно отрабатывать всяческие сильные ходы и несливы конфликтов, а также просто задорно приключаться.
-Офигенная изначально задумка с аномалиями.
-Отличная возможность как следует побегать и зарядиться адреналином. Если на игре можно от души побегать, она во многом уже удалась. Простая физическая активность, пока есть возможность.
-Хорошие люди - мастера, техи, игроки. Новые знакомства.
-Годные антуражные решения там, где они были нужны.
-Крутая вводная лично у меня, которая в кои-то веки совпала с моим внутренним состоянием и пошла в игру, а не была отложена за невозможностью в нее играть.

Что я еще могу сказать:
-Жаль, очень жаль, что не взлетела изначальная задумка со сталкернетом и аномалиями. На мобильный интернет полагаться нет смысла, на этом полигоне он ведет себя как движущаяся аномалия, причем непредсказуемая. Хотя на Янтаре вот ловило хорошо.
-При необходимости срочно что-то придумывать с аномалиями и радиацией я бы ставила их так, чтоб полигон был более непроходимым. Вот по аномалии под дверью каждой группировки - отлично. На Янтаре было прям вообще именно то, что надо, именно тот градус жесткача. "Есть две двери. На одной Электра точеная, на другой радиация дроченая, в какую сам пойдешь, в какую мать проведешь?" Ну да, имея много киперки, я бы обмотала ей полигон как американские школьники дома туалетной бумагой на Хэллоуин.

А вообще было здорово, закрытие сезона удалось, можно ездить на игры такого формата еще.

00:37 

Жить страшно.
Закрой глаза. Открой глаза. Сделай глубокий вдох, изобрази безумный оскал и иди в жизнь. Пусть она тебя боится.

23:26 

Осознала ,что совершенно разучилась просто отдыхать, а не путем смены одного продуктивного вида деятельности на другой и получать от этого удовольствие. Например просто посмотреть фильм, а не под шитье. Или просто поиграть в компьютерную игрушку. Нет сил, не радует, не понимаю зачем, и голос в голове постоянно стыдит, что вот время идет, а могла бы в это время работать.
Отвратительно, верните мне прежнюю меня. А не это заебанное чудовище.

05:32 

На самом деле сейчас вся моя жизнь, все эти выплески фанатизма и тщательно поддерживаемое безумие - это попытки убежать от чудовищного страха смерти.
Я боюсь бездарно просрать свою жизнь перед тем как умереть(и умереть тоже, да) и потому тщательно эту мысль игнорирую. Но страх настолько велик, что прорывается отовсюду и всячески дает о себе знать.

02:20 

С помощью дяди зарядила таки пленку в советскую Смену-2. Начала фотографировать. О, древний артефакт аналоговой эпохи! Я, дитя цифровой эпохи, поражена. Нет.Я в восторге.
В этой штуке нет вообще никакой автоматики. Все на ручном управлении. Конструкция проста до неприличия, зато все, что в цифровой камере определяется электроникой, нужно просчитывать самой. Наверно, это как-то углубит мои познания в фотографии - сейчас процесс взаимодействия с этой штуковиной напоминает мне магию. Выполнить точную последовательность малопонятных действий в надежде получить внятный результат.
Пленку я до конца недоотсняла еще, потому не знаю, что у меня уже получилось. Интересно. Как минимум четверть всех снимков это котик.

02:14 

Еще раз попыталась слезть с таблеток. Ожидаемо, ничего не вышло. Без них ощутимо хуже, чем с ними.
Интересно вот. Какую часть своей жизни я с такой силой пытаюсь игнорировать?

03:46 

Меня накрыло липкое черное облако. И оно постепенно меня поедает. Мне стыдно, что оно у меня есть, и это добавляет ему объемов.

03:53 

"Пусть большинство сидит в оковах и мерзости. Пусть пропадают. Ты же иного права не имеешь, кроме как делать то, чего желаешь сам."
Цитата, за которую, если верить мастерским текстам, на Горхоне рано или поздно можно получить проблем. А я художник, я так вижу, я не могу не творя, и у меня внутри сидит вечно голодный демон, который требует и требует разрушения. Если это означает новый цикл и снова нигредо, так тому и быть, я, тепличный ребенок, не умеющий общаться, еще ни разу на играх не проламывала границ и не доводила конфликты до сильного завершения.
Да, на Быть монахом конфликт таки был, но вырулил он в итоге на конфликт внутренний, и полную гармонию с миром внешним, хотя предполагалось это все до игры вообще то как пафосное отстаивание еретических идей и прямой путь на костер. Но сложилось иначе и тоже хорошо.
И теперь - Фаина Ветер, художница с одной стороны безобидная, в том плане, что не желает никому зла намеренно, не строит интриг и довольно-таки социально неадаптирована, с другой стороны - вся тормозная жидкость, которой полагается быть в системе держания себя в рамках Закона, вытекла частично в мозги, а частично под ноги, и критического восприятия реальности у Фаины нет. Любая безумная идея будет развита и додумана, пока думается. Закон? Власти далеко. А руки чешуться идти и рисовать - прямо здесь и сейчас.
Чего я боюсь, в конце концов? Не нужен этот глупый страх перед собственным творчеством.

Реальной жизни это тоже касается. Последний год мне очень мало бывало хорошо и уютно. Сейчас вот хорошо, но это потому, что я стараюсь ни о чем не думать, кроме того, чем занимаюсь вотпрямщас. Попытки критически оценивать себя на конкурентоспособность, состоятельность в жизни и прочее такое - просто моментально складывают, в буквальном смысле, это состояние, которого врагу не пожелаешь, это боль почти физическая, и это невыносимо, так себя ненавидеть.
Потому ничто не имеет смысла, я просто пилю свои прикольные штучки и мне неинтересно, что будет завтра, и настоящий ли я художник, потому что это вопросы против моего выживания, и задумываясь над ними я начинаю медленно умирать.
Ничто не имеет смысла, все в порядке, делай, что желаешь делать сам.

02:16 

Приспичило-таки заняться в час ночи гравировкой. Палец, это штихель, штихель, это палец, унесите палец.
Дико боюсь на самом деле, что он воткнется куда-то еще, но, судя по рукам препода Д.Г., это неизбежность.
Мельхиор гравируется самую малость сложнее латуни.

@темы: крафт

13:25 

Опоздала на электричку. Пошла утешаться в местный ТЦ. Теперь у меня на каждом пальце по кольцу, а на некоторых даже два. ЧСХ, кольцо всевластия там тоже есть.
Чувствую себя первым советником.

23:36 

Почти дошила себе бохо-платье. В процессе выяснилось, что фасон "мешок из-под картошки" на мне не так хорош, как на моделях из Пинтереста, и талию сделать все же придется.

Засолила банку огурцов. Опыт удачен, буду повторять, хочу заготовок на зиму. Но времени это конечно занимает немеряно.
бессмысленное нытье

Ora et labora

главная