• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:53 

Мой мир никогда не будет прежним. Оказывается, аджику из маленьких баночек можно использовать в составе более сложного блюда, а не просто есть ложкой. Хотя и ложкой весьма недурно выходит.
Пахнет на всю комнату. Курица становится от нее ярко-розовой. И солить не надо, там уже есть соль в составе. Все как я люблю, остро и со специями.

Устав от гречки с рисом и риса с гречкой решила внести разнообразие - сотворить "азу по-татарски". Точнее, такую штуку из мяса и соленых огурцов, которую любят готовить в общепите. Аджика пришлась туда весьма к месту. Огнедышащее варево с легкой кислинкой от томата и пикантностью соленых огурцов. Новоизобретенный рецепт странный, но признан годным.

00:08 

Сегодня был плохой день. И вчера был плохой день.
Когда хочется наговорить себе гадостей, изничтожить, сделать больно и наказать, а вместо этого надо уговаривать себя, что это ненормально и лучше просто поесть-поспать-отвлечься.
Вчера просто хотелось плакать от всего подряд, чем успешно и занималась.

00:49 

О понимании слова "богема"

...кажется мой персонаж получается с двумя лицами. Второе мало того, что носит мешок из-под картошки, так еще и тараканы внутри ее головы любят слушать Флёр.
Понимаешь, мы по-разному слышим слово "богема". Для меня это когда вечно нечего жрать и некогда спать, зато много впечатлений и яркая обертка у всего. Внешняя легкомысленность и похуизм, внутренняя драма. Но при этом обертка эта собрана по секонд-хендам, распродажам и помойкам, в доме двадцать сортов чая и всегда спит кто-то не местный, но еду туда приносят те, кто приходит в гости и тут же съедает.
Это питерские коммуналки, общаги, вписки. Это всю жизнь с голой задницей, зато богатый духовно и с гордо поднятой головой.
Маленькая тесная кухня, которую мыли последний раз при постройке дома, где на столе нет места из-за кружек с чаем, кофе, и зарождающейся жизнью, и да, ты только что помыл кисточку в той кружке где чай. Дом, который выглядит как пещера с сокровищами и лавка старьевщика, потому что вещей явно больше чем места, и только хозяин знает, что и где лежит в этих завалах, а найтись там может реально все.
Это всю ночь творить, а утром пойти прогуляться с первыми лучами солнца в образе городской сумасшедшей, и маниакальный блеск в глазах только способствует.
Это если хочется сделать странное - взять и сделать.
Стены, исписанные цитатами и строками из песен, напоминаниями, кому должен денег и просто умными мыслями. Обои? Какие обои? Эти вроде еще держатся, ты посмотри какие на них милые советские цветочки.
Это когда в лучшие моменты своей жизни слово "нормальный" воспринимаешь как оскорбление(в худшие правда загоняешься, что ты как родился долбанутым уродом, так и помрешь, но это несущественно)
Когда абсолютно насрать "что подумают люди", пока рядом с тобой есть те, с кем хорошо и ваше безумие совпадает.
Правда вот только этот уютный мир очень похож на Дом, в том смысле что Наружность он тоже воспринимает крайне враждебно. И система опознания "свой-чужой" там есть и всегда включена, потому что разница в интересах слишком велика.
Еще, если там вдруг появляется одиночество, богемный товарищ-интеллигент адски страдает, но ничего с этим поделать не может по причине враждебности мира и к миру, и продолжает творить один.
Нет, наиболее выдающихся художников приглашают на выставки и даже в салоны, где на них смотрят как на экзотику. Но большинство тихо работает где-нибудь у себя на кухне.
И вот туда очень легко вписывается "сел на поезд и уехал" - потому что столица, провинция, какая разница, если на светское общество демонстративно клал с прибором, а гнездо будет выглядеть примерно одинаково везде, где б ни обосновался.

Это все... просто запись текущего самоощущения.

Это описание мира, который кажется уютным. На самом деле все не так. На самом деле двадцать сортов чая в шкафу тихо умирают от старости, пустая комната, уединения которой не нарушают всякие там - это зона комфорта, а дежурная одежда вообще джинсы с первой попавшейся майкой из шкафа. Но да, я переклею обои и испишу их цитатами. Чтоб заселившийся после меня зашел и охренел.

Фальшивая позолота мне понятнее и роднее настоящей. Потому что настоящей я и не видела никогда, а общажный бомж-шик и навык сделать красиво из говна, палок, и секонд-хенда - ценная часть моей реальности. Все понимают, что корона на короле сделана из картона и покрашена краской из баллончика, от этого он не перестает быть королем. Так честнее - да, блестящее - это фольга от шоколадок, фантики, мишура и серебрянка. Зато это мой мир и он настоящий. И в нем смотрят на человека, а не на модель айфона, дороговизну шмоток и евроремонт в квартире.

22:45 

Подписалась сделать стенгазету к 8 марта.
Потому что опять превратят праздник черти знает во что. Конкурсы красоты, цветочки и сопливые поздравляшки про красоту и нужность милых женщин.
Нам нужны возможности, а не цветы!
И пусть праведный гнев движет моей рукой и не даст мне забить на происходящее.

21:06 

Достижений псто

В этом году я не выпила пока ни одной банки с энергетиком.
Да, был термоядерный кофе турками, но все равно по количеству кофеина внутрь это сильно меньше.
Два месяца пробакланила все, что могла, валяясь овощем со сбитым режимом, но, вроде бы, настроение уже не скачет, если лишать себя волшебного зелья.
Делание НИЧЕГО дает поразительно благотворный эффект, последние три дня гораздо безоблачнее предыдущих.

02:12 

Последние две или три недели не сплю, не работаю, почти не хожу на учебу, только психую и нахожусь в состоянии переутомления. Не могу из этого вырваться, бессонница сильнее меня, я просто не могу уснуть, сколько бы до этого ни бодрствовала.
Сбить режим обратно путем бодрствования весь день и отбоя вечером приводит только к тому, что я не сплю больше суток, а потом все равно падаю днем.
Пить кофе и регулировать бодрствование так не помогает.
Если я и дальше продолжу так же, я рискую остаться без денег и в следующем месяце тоже, а это уже совсем плохо. Продуктивность на нуле.
Постоянно чувствую беспричинную, но крайне сильную тревогу, особенно сразу после пробуждения.
Понятия не имею, что с этим сделать. Перманентно хочу на ручки и убеждаю себя в том, что успешные люди не хотят.
И вот сейчас, два часа ночи, видимо, ложиться уже не имеет смысла, следующий день тоже не несет мне ничего кроме необходимости вставать и пахать, превозмогая.
Да, я знала, на что я шла, пытаюсь не углубляться в философствования.

23:35 

Ну вот, опять перенервничала. Опять не получится нормально поспать.
Вообще не получается нормально поспать уже два месяца почти.

02:22 

Ощущение недели: Если бы я была трансформером, при трансформации получался бы паровой каток.

04:45 

Три часа ночи, две труженицы встретились в комментах.
"Одержимость и трудоголизм!", заявляю я.
"Ora et labora", отвечает мне Марго.
И ведь действительно...

02:41 

Незабываемые ощущения.
Увидеть кошмар про день сурка, в котором в доме гости, один из них психопат-маньяк, он убивает, потом все происходит сначала и можно изменить исходные данные, чтоб он не успел - пытаться предотвратить убийство в своем собственном доме, и в одном из вариантов таки получить перерезанное большим прямоугольным ножом горло раньше, чем успеть что-то предпринять.
И как обычно, окружение узнаваемо, но вроде бы отличается,свет выключен, окно открыто настежь, оттуда веет холодом и за ним ночные огни, хотя в целом все опознается как моя кухня. Уверена, если бы в процессе пришлось прыгнуть в это окно, то, как обычно, приземление было бы плавным и с легким головокружением.
Давненько мне не снилось кошмаров. Отвратительно.
А какие замечательные глюки можно словить, рассматривая спросонья китайский фонарик на потолке, не раз и не два!

04:53 

Кто бы мог подумать, что с печатью чего-то отличного от фотографий все так сложно.
Великим трудом при помощи гугла и кучи требований с разных сайтов таки доделала макет несчастной визитки. Очень надеюсь, что там, где я желаю его печатать, его у меня примут и не случится никакой фигни в процессе.
Заметка на будущее: заниматься распечаткой ВСЕГО минимум за две недели до мероприятия. А не как сегодня.

05:18 

Чувствую, что хочу работать, работать, и спать по остаточному принципу во время, когда не работаю. Какая-либо социальная активность в списке желаний не значится.
Через неделю презентовать игру и вообще публичное мероприятие.
...Блядь.

...они меня живьем съедят, они страшные.

02:22 

Выгнала всех призраков из своей постели, второй день сплю одна. Не знаю, на сколько этого хватит, но кажется, что-то изменилось к лучшему.
Но нет совершенно никакой гарантии, что завтра я не начну снова жалеть себя и хотеть на ручки. Но пока этого нет.

02:01 

Дочитала "Под куполом" Стивена Кинга. Чем больше знакомлюсь с его творчеством, тем больше мне нравится, как он пишет. Интересный сюжет, нет идиотских любовных линий, зато есть живость повествования и напряжение, от начала до конца.
И персонажи. Сильные женщины. Их много, они не картонные, у них есть имена и они говорят друг с другом о своих собственных делах. (С тех пор, как я узнала про тест Бехдель, применяю его ко всему прочитанному и просмотренному - проходит далеко не всё.)
В остальном все очень похоже по духу на ранее прочитанное. Маленький городок, в котором случается нечто ужасное, тут же отключая тормоза у тех, кто ранее себя сдерживал.
Купол, который появился в одно утро и отрезал городок от всего мира, тут же обострив все конфликты, которые до того были не видны.
Последним из Кинга, что я читала, была Кэрри. "Тут уже ничем не помочь, Господь, жги". Люди, которых описывает Кинг, совершенно обыденны - он просто добавляет сверхъестественную деталь, и она помогает раскрыть все то, что в них есть, вытаскивает это наружу. Честное слово, я даже Мартина не читала с таким количеством проклятий в адрес книжных героев, как читала "Под куполом". Вестерос далеко, ужасы маленького городка из глубинки прячутся прямо под носом.
Как в старом анекдоте - "Что вы будете делать в случае зомби-апокалипсиса? -Ну, наверное я буду бродить по улицам и искать мозгиииии."

21:51 

Всю ночь делала композицию, после обеда пришла со счастливой рожей сдавать, оказалось, что просмотр был вчера.
Ну, хотя бы все работы готовы и можно прийти с ними в следующий четверг.

Дорвалась до конфет и обжираюсь ими второй день. Нельзя просто взять и прекратить есть конфеты. Нет, не слипнется.

06:18 

"Будь хорошей, или не будь вовсе." Интересно, откуда эта мысль взялась в моей голове и почему не получается с ней расстаться.

06:09 

О. Я все-таки нашла эту сказку, что читала когда-то, про девочку, которую раздавило камнем. Да, это действительно Линдгрен.
Вообще Астрид Линдгрен для меня не столько автор Карлсона и Пеппи Длинный чулок, сколько Мио,мой Мио и Братья Львиное сердце. Помнится, как я была поражена, прочитав это в первый раз. Можно сказать, я выросла на этих книгах. Это прекрасная писательница, и книги у нее светлые, добрые, но...как будто немного не от мира сего. "Звенит ли моя липа, поет ли мой соловушка?", "Закрой глаза и прыгай, и мы попадем в прекрасную волшебную страну". И никакой слащавой фальши, все серьезно и по-настоящему.
Я выросла, читая эти сказки, а потом я стала девочкой из песен Флер.
Реальность не пройдет. Я не хочу иметь ничего общего с реальностью. Как прекрасно, что есть люди, которые пишут сказки.

03:01 

Итоги года.

Начался этот год с почти полного ничегонеделания.
Игра про монастырь вернула меня к жизни, подвинула мою картину мира и дала ценное понимание некоторых вещей, что здорово помогло после.
Строила собор и не боялась работы и инструментов.
Была мастером на одной игре и игротехом на другой, понравилось, продолжаю опыт.
Поступила обратно в родимый колледж и сама заработала на оплату первого семестра в крайне сжатые сроки.
Съехала из Дмитрова обратно в общагу и назвала ее домом.
Не вылетела из колледжа после первой сессии.
Почти дошила грандиозную мегашмотку с ручной вышивкой.
Сделала много красивых фоток.
Пожертвовала еще одним куском своего сердца во имя собственной порядочности.
Стала жестче, холоднее и злее.
Перестала брать деньги у матери.
Выбрила наконец ирокез и покрасилась в блондинку, давняя мечта.
Пережила гендерные перемены и смену позиции относительно всего этого.
Пережила кажется несколько отвалившихся отживших свое связей. Шрамы скоро пройдут.
Начала таки творить для себя, не оглядываясь на правила.
Испытала качественный переход, всплеск силы и стала половиной алхимического андрогина(о прекрасные ролевые игры, эта история символична от начала и до конца, в ней не было случайных шагов и этот путь был пройден, вершина взята и теперь с нее видно другие, хотя и надо тратить силы на удержание на ней)

В целом год выглядит так- много адового тяжелого труда, легкий привкус отчаяния и вселенского леденящего ужаса перед собственной возможной бездарностью, изрядная пригоршня эстель(надежды на лучшее будущее, смешанной с безумием), собственно безумие в поступках и манерах, счастье тоже было, отрицать этого нельзя.
Любить я себя больше не стала, но прибавилось знаний о себе и владею я собой немного лучше.
Денег стало меньше. По сути, это нищета. Зато духовность! Свободы внутренней-больше, внешняя подчинилась трудоголическому графику.

Я обрела прекрасных друзей и знакомства, потенциально значащие больше.

В целом чувствую себя сильнее и агрессивнее, чем год назад. За год я из овоша на диване мутировала в женщину-танк. "Добейся или умри" продолжает работать. Сейчас это так. В новом году придется махать крыльями ещё интенсивнее.

18:38 

По мере обрастания дурной бритой башки задумываюсь, что с прической дальше надо что-то делать, ибо ее нынешний внешний вид весьма непрезентабелен.
Варианта в общем-то два - голос разума и зов сердца.
Голос разума говорит, что неплохо бы отрастить обратно длинные волосы, тогда можно будет играть пафосных эльфов и принцесс, не прибегая к парикам.
Минусы: все остальное время эти волосы собраны в унылый хвостик или пучок, мешают, и ничего с ними интересного не сделаешь. Обыденно, растить три-четыре года, в которые прическа будет все так же уныла.

Голос сердца говорит вернуть ирокез обратно и поддаться безумию - продолжить красить все это в стремные цвета, накопить денег и хоть раз заплести дреды\косички. Нравиться себе в зеркале большую часть времени, поддерживать уютный образ городской сумасшедшей, быть собой.
Минусы: везде, где от традиционности никак не уйти, страдать от собственного неформального образа.(Включая, например, Третью эпоху). Периодические траты на поддержание прически в должном безумном виде(а денег нет и не предвидится). Если сейчас выбрить череп, процесс отращивания пойдет с нуля.

Эльфом конечно быть хорошо, только вот по опыту прошедшего сезона я нифига не эльф. Хаотичного и разрушительного во мне много для светлого эльда. Удобный мне образ нуждается в агрессивных внешних проявлениях и я склонна идти у него на поводу.
Еще мне понравилось быть блондинкой, но я боюсь убить волосы постоянными обесцвечиваниями, поэтому, кажется, недолго мне осталось ею быть.

Ora et labora

главная