Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:12 

Последние две или три недели не сплю, не работаю, почти не хожу на учебу, только психую и нахожусь в состоянии переутомления. Не могу из этого вырваться, бессонница сильнее меня, я просто не могу уснуть, сколько бы до этого ни бодрствовала.
Сбить режим обратно путем бодрствования весь день и отбоя вечером приводит только к тому, что я не сплю больше суток, а потом все равно падаю днем.
Пить кофе и регулировать бодрствование так не помогает.
Если я и дальше продолжу так же, я рискую остаться без денег и в следующем месяце тоже, а это уже совсем плохо. Продуктивность на нуле.
Постоянно чувствую беспричинную, но крайне сильную тревогу, особенно сразу после пробуждения.
Понятия не имею, что с этим сделать. Перманентно хочу на ручки и убеждаю себя в том, что успешные люди не хотят.
И вот сейчас, два часа ночи, видимо, ложиться уже не имеет смысла, следующий день тоже не несет мне ничего кроме необходимости вставать и пахать, превозмогая.
Да, я знала, на что я шла, пытаюсь не углубляться в философствования.

23:35 

Ну вот, опять перенервничала. Опять не получится нормально поспать.
Вообще не получается нормально поспать уже два месяца почти.

02:22 

Ощущение недели: Если бы я была трансформером, при трансформации получался бы паровой каток.

04:45 

Три часа ночи, две труженицы встретились в комментах.
"Одержимость и трудоголизм!", заявляю я.
"Ora et labora", отвечает мне Марго.
И ведь действительно...

02:41 

Незабываемые ощущения.
Увидеть кошмар про день сурка, в котором в доме гости, один из них психопат-маньяк, он убивает, потом все происходит сначала и можно изменить исходные данные, чтоб он не успел - пытаться предотвратить убийство в своем собственном доме, и в одном из вариантов таки получить перерезанное большим прямоугольным ножом горло раньше, чем успеть что-то предпринять.
И как обычно, окружение узнаваемо, но вроде бы отличается,свет выключен, окно открыто настежь, оттуда веет холодом и за ним ночные огни, хотя в целом все опознается как моя кухня. Уверена, если бы в процессе пришлось прыгнуть в это окно, то, как обычно, приземление было бы плавным и с легким головокружением.
Давненько мне не снилось кошмаров. Отвратительно.
А какие замечательные глюки можно словить, рассматривая спросонья китайский фонарик на потолке, не раз и не два!

04:53 

Кто бы мог подумать, что с печатью чего-то отличного от фотографий все так сложно.
Великим трудом при помощи гугла и кучи требований с разных сайтов таки доделала макет несчастной визитки. Очень надеюсь, что там, где я желаю его печатать, его у меня примут и не случится никакой фигни в процессе.
Заметка на будущее: заниматься распечаткой ВСЕГО минимум за две недели до мероприятия. А не как сегодня.

05:18 

Чувствую, что хочу работать, работать, и спать по остаточному принципу во время, когда не работаю. Какая-либо социальная активность в списке желаний не значится.
Через неделю презентовать игру и вообще публичное мероприятие.
...Блядь.

...они меня живьем съедят, они страшные.

02:22 

Выгнала всех призраков из своей постели, второй день сплю одна. Не знаю, на сколько этого хватит, но кажется, что-то изменилось к лучшему.
Но нет совершенно никакой гарантии, что завтра я не начну снова жалеть себя и хотеть на ручки. Но пока этого нет.

02:01 

Дочитала "Под куполом" Стивена Кинга. Чем больше знакомлюсь с его творчеством, тем больше мне нравится, как он пишет. Интересный сюжет, нет идиотских любовных линий, зато есть живость повествования и напряжение, от начала до конца.
И персонажи. Сильные женщины. Их много, они не картонные, у них есть имена и они говорят друг с другом о своих собственных делах. (С тех пор, как я узнала про тест Бехдель, применяю его ко всему прочитанному и просмотренному - проходит далеко не всё.)
В остальном все очень похоже по духу на ранее прочитанное. Маленький городок, в котором случается нечто ужасное, тут же отключая тормоза у тех, кто ранее себя сдерживал.
Купол, который появился в одно утро и отрезал городок от всего мира, тут же обострив все конфликты, которые до того были не видны.
Последним из Кинга, что я читала, была Кэрри. "Тут уже ничем не помочь, Господь, жги". Люди, которых описывает Кинг, совершенно обыденны - он просто добавляет сверхъестественную деталь, и она помогает раскрыть все то, что в них есть, вытаскивает это наружу. Честное слово, я даже Мартина не читала с таким количеством проклятий в адрес книжных героев, как читала "Под куполом". Вестерос далеко, ужасы маленького городка из глубинки прячутся прямо под носом.
Как в старом анекдоте - "Что вы будете делать в случае зомби-апокалипсиса? -Ну, наверное я буду бродить по улицам и искать мозгиииии."

21:51 

Всю ночь делала композицию, после обеда пришла со счастливой рожей сдавать, оказалось, что просмотр был вчера.
Ну, хотя бы все работы готовы и можно прийти с ними в следующий четверг.

Дорвалась до конфет и обжираюсь ими второй день. Нельзя просто взять и прекратить есть конфеты. Нет, не слипнется.

06:18 

"Будь хорошей, или не будь вовсе." Интересно, откуда эта мысль взялась в моей голове и почему не получается с ней расстаться.

06:09 

О. Я все-таки нашла эту сказку, что читала когда-то, про девочку, которую раздавило камнем. Да, это действительно Линдгрен.
Вообще Астрид Линдгрен для меня не столько автор Карлсона и Пеппи Длинный чулок, сколько Мио,мой Мио и Братья Львиное сердце. Помнится, как я была поражена, прочитав это в первый раз. Можно сказать, я выросла на этих книгах. Это прекрасная писательница, и книги у нее светлые, добрые, но...как будто немного не от мира сего. "Звенит ли моя липа, поет ли мой соловушка?", "Закрой глаза и прыгай, и мы попадем в прекрасную волшебную страну". И никакой слащавой фальши, все серьезно и по-настоящему.
Я выросла, читая эти сказки, а потом я стала девочкой из песен Флер.
Реальность не пройдет. Я не хочу иметь ничего общего с реальностью. Как прекрасно, что есть люди, которые пишут сказки.

03:01 

Итоги года.

Начался этот год с почти полного ничегонеделания.
Игра про монастырь вернула меня к жизни, подвинула мою картину мира и дала ценное понимание некоторых вещей, что здорово помогло после.
Строила собор и не боялась работы и инструментов.
Была мастером на одной игре и игротехом на другой, понравилось, продолжаю опыт.
Поступила обратно в родимый колледж и сама заработала на оплату первого семестра в крайне сжатые сроки.
Съехала из Дмитрова обратно в общагу и назвала ее домом.
Не вылетела из колледжа после первой сессии.
Почти дошила грандиозную мегашмотку с ручной вышивкой.
Сделала много красивых фоток.
Пожертвовала еще одним куском своего сердца во имя собственной порядочности.
Стала жестче, холоднее и злее.
Перестала брать деньги у матери.
Выбрила наконец ирокез и покрасилась в блондинку, давняя мечта.
Пережила гендерные перемены и смену позиции относительно всего этого.
Пережила кажется несколько отвалившихся отживших свое связей. Шрамы скоро пройдут.
Начала таки творить для себя, не оглядываясь на правила.
Испытала качественный переход, всплеск силы и стала половиной алхимического андрогина(о прекрасные ролевые игры, эта история символична от начала и до конца, в ней не было случайных шагов и этот путь был пройден, вершина взята и теперь с нее видно другие, хотя и надо тратить силы на удержание на ней)

В целом год выглядит так- много адового тяжелого труда, легкий привкус отчаяния и вселенского леденящего ужаса перед собственной возможной бездарностью, изрядная пригоршня эстель(надежды на лучшее будущее, смешанной с безумием), собственно безумие в поступках и манерах, счастье тоже было, отрицать этого нельзя.
Любить я себя больше не стала, но прибавилось знаний о себе и владею я собой немного лучше.
Денег стало меньше. По сути, это нищета. Зато духовность! Свободы внутренней-больше, внешняя подчинилась трудоголическому графику.

Я обрела прекрасных друзей и знакомства, потенциально значащие больше.

В целом чувствую себя сильнее и агрессивнее, чем год назад. За год я из овоша на диване мутировала в женщину-танк. "Добейся или умри" продолжает работать. Сейчас это так. В новом году придется махать крыльями ещё интенсивнее.

18:38 

По мере обрастания дурной бритой башки задумываюсь, что с прической дальше надо что-то делать, ибо ее нынешний внешний вид весьма непрезентабелен.
Варианта в общем-то два - голос разума и зов сердца.
Голос разума говорит, что неплохо бы отрастить обратно длинные волосы, тогда можно будет играть пафосных эльфов и принцесс, не прибегая к парикам.
Минусы: все остальное время эти волосы собраны в унылый хвостик или пучок, мешают, и ничего с ними интересного не сделаешь. Обыденно, растить три-четыре года, в которые прическа будет все так же уныла.

Голос сердца говорит вернуть ирокез обратно и поддаться безумию - продолжить красить все это в стремные цвета, накопить денег и хоть раз заплести дреды\косички. Нравиться себе в зеркале большую часть времени, поддерживать уютный образ городской сумасшедшей, быть собой.
Минусы: везде, где от традиционности никак не уйти, страдать от собственного неформального образа.(Включая, например, Третью эпоху). Периодические траты на поддержание прически в должном безумном виде(а денег нет и не предвидится). Если сейчас выбрить череп, процесс отращивания пойдет с нуля.

Эльфом конечно быть хорошо, только вот по опыту прошедшего сезона я нифига не эльф. Хаотичного и разрушительного во мне много для светлого эльда. Удобный мне образ нуждается в агрессивных внешних проявлениях и я склонна идти у него на поводу.
Еще мне понравилось быть блондинкой, но я боюсь убить волосы постоянными обесцвечиваниями, поэтому, кажется, недолго мне осталось ею быть.

19:09 

"Будешь стоять в углу до тех пор, пока не научишься себя вести".
Так вот, я поняла о себе одну вещь. Я хорошо себя чувствую, только сидя лицом в угол. Там все как надо, нет ощущения незаслуженности, нет опасности облажаться еще сильнее. Любить будут тогда, когда научишься вести себя правильно. А сейчас угол и еще немного поработать.
Меня не нужно наказывать извне, я сама отлично с этим справляюсь.
Живительные пинки - двигатель прогресса. В их отсутствие я оседаю на диван и буквально не делаю вообще ничего продуктивного.

21:09 

Список хотелок. Пока что никак не стыкуется с играми, да и вообще сейчас я настроена беречь ресурсы и не заявляться на все подряд, а например, купить себе новую обувь и вкусно пожрать.(О!Стейк из говядины!)

Я хочу:
-игру про Дюну. Себя там вижу в пустыне, на гессериток скорее всего не тяну, но тут зависит от.
-сыграть Галадриэль. Мне кажется, при должной подготовке и хорошей поддержке - получилось бы. Не прекрасную и трепетную деву, а женщину, твердо стоящую обеими ногами на земле и источающую силу.
-еще одну игру про монастырь и вот это вот все. Кросспол, потому что женская доля в христианстве это не удовольствие от игры, а триггер. Осталось несколько недосказанных тем.
-изображать разнообразных женщин-вамп. У плохих девочек больше свободы. А ведьмы, как справедливо заметил Морронд, вообще находятся за пределами общества.
-внезапно, но посмотреть на розовые мечты об идеальной жене изнутри, заради получения ценного опыта. При условии действительного наличия того, о чем там пишут в идеализированных викторианских романах и отсутствия того, что там обычно есть на самом деле.
-поработать в игровой чайной или вкусно и с изысками кормить дорогих людей где-нибудь
-быть кузнецом из Гвайт-и-Мирдайн. Иметь отношение к изготовлению колец и возможно поддаться посулам о власти.

Тема ученичества кажется временно себя исчерпала, я переживаю качественный(и болезненный) переход к самостоятельности.

20:19 

...а теперь поднимаемся и ебошим дальше, сессия сама себя не сдаст.

04:32 

Сессия близко, рисуйте, грешники.

Дело близится к сессии.
Зелье в моей кружке, разбавленное в пять раз, стало бы зеленым чаем.
Я чувствую, что от постоянного недосыпа начинаю ощутимо тупеть, и это меня несколько пугает. На последнем игроцком сборе я могла мило улыбаться, слушать и вставлять "ага" и "хорошо". Попытки же что-то сказать заканчиваются кашей и тормозами секунд на двадцать в середине фразы.
Текстики при этом писать получается, с письменным изложением мысли вроде бы все ок. Но изложение мыслей вслух терпит былинный отказ.
Меж тем потихоньку работ к просмотру становится все больше, и половина из них мне даже нравится.
Я все еще надеюсь, что это не зря, что я не безнадежна, и в конце-концов у меня получится желаемое.
Пытаюсь себя хвалить за все совершаемые действия, вместо того, чтоб есть себя поедом за все подряд, выходит не всегда. В некоторые дни ад внутри одолевает, в другие я работаю и все ок.

Вообще процесс построен так, что все его части служат взаимными отдушинами друг от друга. Устал рисовать - сядь поработай на Яндекс, устал в Яндекс - повтыкай во фронт работ по Умбару или роди новую грань идеи для Города-на-Горхоне. Чего там нет - так это времени чтоб тупо лежать и смотреть в потолок. А хочется.

На мастерских у нас сейчас идет гравировка. Очень интересная техника, но руки под инструмент нужно затачивать специально и с усилием, интуитивно штихель в руку ложиться не желает - нельзя просто взять и взять его удобно. Поэтому он все время срывается и царапает куда не надо. Хотя прогресс есть - за два занятия кривые стремные линии превратились в почти прямые стремные линии.
Надо добыть где-то еще латуни. Знать бы еще, где. Обещала себе не приставать к людям с вопросами до того, как у меня будут готовые эскизы, и они таки начали появляться.

16:49 

Хороший, годный рецепт сохранения душевного спокойствия - не читать обсуждений в сети, никогда.

Ora et labora

главная